们已经受理。明天晚上12点整请过来取货。 好好好! 中年男人一连说了三个好字，才满意地拿着公文包离开。 下一个。 后一个人上前，坐在了窗口前的位置上。 六号微笑。 请问您要办理什么业务? 我是开饼干厂的，我需要给我的苏打饼干扎洞。听说你们这工作效率很高，而且价格还便宜，你看我这饼干扎洞的事能接吗? 六号笑着点头，没问题，我们可以接。 那好，我等会儿就让司机把饼干拉过来。 客户对这个回答很满意。 六号：如果对服务满意的话，麻烦您用五星好评支持一下。 行，我等会儿就去支持你。 客户高兴地走了。 下一位。 这窗口的咨询业务就像是工厂里的流水线一样。 六号脸上的笑容也如流水线一般，充满了敷衍和搪塞。 又是一位顾客急匆匆地坐下。 还没等六号开口询问，他已经先耐不住开口了。 我开了一家小厂，是专门做老婆饼的。 你也知道现在生意不好做，时不时还有顾客闹着说老婆饼里没有老婆，说我们涉及虚假宣传，还要我们赔偿他十倍的老婆饼! 客户愁眉不展，他都快被那些投诉弄烦了。 我来就是想问一下，你们能不能帮我在老婆饼里塞个老婆? 客户期待地看着六号。 六号还是一双死鱼眼睛，眼里毫无波动。 后边的云悠悠已经咳得惊天动地。 咳咳咳...... 老婆饼里塞老婆? 榴莲里面是不是还得给你塞个手榴弹? 你买个火龙果，还得给你配一条会喷火的龙呗? 云悠悠好不容易止住了咳嗽。 这个副本大概走的是魔幻现实主义风格吧，里面的每一句话都在人的意料之外。 六号平静地回复道：非常不好意思，由于老婆紧缺，我们没有办法在您的老婆饼里面塞老婆。 客户还不死心。 没有老婆，那有没有老婆的平替?或者老公也行啊? 这位客户也是被差评给吓怕了。 六号思索了一下。 老公也没有，但是有老公鸡。 客户想了想。 那还是算了，要是在老婆饼里塞一只老公鸡，顾客们又得把我骂死! 他长长地叹了一口气，摇着头走了。 之后上门咨询的顾客也是千奇百怪。ｍ.ｚｚWＴｗx.Com