旁最优秀的男生，现在我厌倦了，不想继续了。 请你放了我。算我求你，好吗？” 我求亦，是因为亦从来都不会拒绝我的请求。 之后好长一段时间，亦上课的时候一直趴在桌子上。 亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。 我很难过，可我不能表现出来。 此后的日子，我每一天都愉快地来到教室，用最快乐的方式在他的面前出没。 亦天天趴着，我天天笑着。 我没有告诉他我已经不仅仅是喜欢他了。 我没有告诉他在一周年的前一天，他的妈妈言辞激烈地让我劝他去考北大。 我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。 我没有告诉他我是希望他考上北大，才选择退出他的生活的。 我没有告诉他不论发生什么事情，我都会等他两年。 我只是告诉他我欺骗了他，仅此而已。 我经历了平生最痛苦的一段“快乐时光”。 然后。 亦从我的欺骗里渐渐恢复，开始重新出发。 我从自己的欺骗中渐渐醒悟，开始逐渐萎蔫。 我的高三，凄凄惨惨。 我已经无法追忆高三的生活了。 出于自我保护的选择性忘却功能，让高三在我的记忆中，只剩下琐碎的片断。 我只记得，整整一年，我都无法安心学习。 不论我有多么难过，我都必须要让亦觉得我很快乐。 这是我在选择离开的时候就开始要承担的责任。 我像感冒一样地温柔着。 在嘈杂的人群中体味寂寞，在亲人的包围下体味孤单。 在夜深人静的时候，拿出自己的左手来温暖自己的右手。 然后，我感觉到我依然存在着。 是的，我仍然存在着。 后来，一切都如我所愿了，亦北上北大，而我南下厦大。 除了我，班上不再有第二个选择南下的人。 厦大在浙江的收分一点都不比浙大低，排名却和浙大相去甚远。 厦大显然不是我最好的选择，可我就是想逃。 已经记不清楚freshman（大一）的时代拒绝了多少身边的人了。 我义无返顾地遵守着我对自己的承诺。 两年，我一定会等待两年。 尽管我不知道自己在等待什么。 尽管我并不期望自己的等待会有什么结果。 后悔对于我来说，是一件很奢侈的事情。 亦去了他该去和我希望他去的殿堂，这样就足够了。 也曾想，这两年于我到底意味着什么？ 是要用两年的时间来埋藏一段情感吗？ 是要用两年的等待来惩罚自己的伪善吗？ 这一切的一切我都无从知晓。 两年。 好长。好短。 开始的时候，以为不会结束。 结束的时候，以为才刚开始。 明天的我可以重新拥有自己的心了吗？ 心门的开合可以再一次由自己来决定了吗？ 我可以睡觉了吗？ 天亮就是明天了吗？ 该为这段结束在开始之前的感情写下墓志铭了。 在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一种存在方式。 ～～～～～ 小墨有全订书友q群了～ 群号：454173 感谢每一个正版订阅～ 么么哒～M.ＺｚＷＴwＸ.CoM