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妹妹(266)- 什么时候,我才能变得有点儿用


    都说孕妇的情绪波动很大,还真是没错。

    我哽咽着推开强子帮我擦泪的手,勉强挤出一句完整的话:「强子……哥……我……累了……我想……休息……」

    强子对我一点儿办法也没有,轻轻地叹息,搂了搂我,然后扶着我躺下,「你休息一下吧,不过别睡太多,等下还要出去吃午饭。你的护照什么的在箱子里么?我先帮你把身份确定一下,不能总这么黑下去。唉,你实在是,太胡闹了。」

    我翻身背对着强子,闭上了眼睛。

    我真是没有用,总是弄出那么多麻烦来让别人帮我解决。

    什么时候,我才能变得有点儿用呢?

    这样躺着,就真的迷迷糊糊睡了过去。心很累,很累,很想就这样睡过去再也不要醒过来。穿越了吧,让我穿越了吧。随便去哪个朝代都好,哪怕困在皇宫里一辈子不见天日都好。忘记这辈子的所有记忆,下辈子我不要再当人了。一只猫,一只狗,甚至一只蚂蚁,或者关在笼子里的金丝雀,怎么样都好。

    生命渴望自由,但因为我是人,所以我不可能自由。我被无数的规范困束着,一道道的枷锁拘缚着我的身体,却无法困住我的心。

    我年轻而骚动的心,拋下一切在爱情中疯狂奔驰的心,终于累了。纯凈而纯粹的爱情不復存在,只留下遗憾,错失,无法弥补的原罪。罪与罚的种子在我的身体内深深扎根,吸食着我的灵魂,不停的膨胀,膨胀,直至占据了我所有的意志。

    我问自己,后悔么?

    我问自己,除了逃避,我还能做些什么?

    我是突然醒过来的。我并不记得自己做了什么梦,不过心脏跳得很快,好像刚跑了百米的感觉。

    我坐起身,摸着自己的肚子。那里依然平坦,看不出宝贝的存在。她静静地不发一语,也没有任何动作,像是要我忽略她的存在。

    又想起刚才强子哥的话,「……孩子应该是爱情的结晶,而不是一个错误的牺牲品……」

    可是除了龙翔,我还会爱上别人么?

    如果龙翔不是哥哥,也许我会。就像每个恋爱又失恋,失恋又恋爱的女人一样,总会有下一次心动的机会。

    但我和龙翔的这份爱,却是个鉆进去就再也逃不出的圈套。

    这就是人的劣根性,因为知道不可以,所以不甘心。因为无法被世人接受,所以无法放手。因为禁忌,所以更加的炙热。飞蛾扑火,最后烧得我体无完肤,再也抹不去心上的疮疤。

    留着这一片阴影,我也许一辈子也无法纯粹地去爱另一个男人。

    这样下去,我可能再也没有机会做一个母亲。就算我能和龙翔走到一起,我也不可能做一个母亲。

    这个孩子,也许是我今生唯一的一次做母亲的机会。

    我才18岁,还有三个月就19岁了。强子哥说得对,我现在还没有做母亲的能力。我的心态也许还没有调整好做一个孩子的母亲。不过黄毛说过,只要是人类能学会的东西,咱都能学会,就看咱要不要去学了。

    而且这过去的三个月,我学会了打工养活自己,我还学会了开车。那都是我从来没想过我能胜任的事情,我现在就算做得不算最好,但起码也还不错。我知道我并不是比别人笨,以前我只是偷懒不用心。

    有几个女人一出生就会照顾孩子,不都是学的么。就算我再不济,也比我和龙翔的母亲要好,总不会把孩子丢下十几年不闻不问。

    穷一点儿,不等于就教不好孩子。只要我用足够多的爱,连带她父亲的那一份,去关心她,照顾她,她应该会长得很好吧。我跟着我外公外婆这样放养不也长大了么。

    我要相信自己。

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