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妹妹(212)- 龙翔的情不自禁


    越得不到的东西,就越渴望。也许是从小我就缺少一个可以温暖我的怀抱,所以我才这么容易就沉浸在一个能让我感到安全的臂弯里,最后不知不觉迷失自己。

    龙翔的怀抱比任何人都更能让我心安,却无法让我靠的理得。我很怕卢佳会看到,或者龙豫,抑或卢妈妈,我不能让这世界上任何一个人看到。在这个露台上的拥抱从来都不是如同我们蒙住眼睛的自我欺骗,如同哥哥对妹妹那般单纯。

    我体会的到,龙翔手臂的力道中间,藏匿着想要把我揉进他体内的欲望。我也知道,在我的身体里,同样有着对他的渴望。在他的气味和温度蛊惑下,如同埋藏在心中的魔鬼,蠢蠢欲动。

    「piggy……我不能失去你……我真的……不能……」

    有灼热的呼吸,徘徊在我的耳边,我听见了龙翔的情不自禁。温热的唇瓣落在我的脸颊,我的双手略施了力气,将我们之间的距离渐渐拉开。

    我推开了龙翔,就像那天他推开我。明明舍不得,身体还是做了违背心脏的事。一点儿报復的快感也没有,仿佛硬生生把侵蚀入血肉的根须从心脏中剥离。

    我突然明白了当初龙翔推开我的时候讲的话,我突然明白了那种依然爱着,却怕再次受伤害的矛盾,我突然清醒的认识到那种无法面对未来的恐惧。

    龙翔曾经背负了怎样痛苦的挣扎,我居然还埋怨他,责怪他,我真是太不懂事了。也难为他面对着我这样一个没心没肺的妹妹。

    一直以来,错的都是我,不是他。我总是在怪罪龙翔不愿陪我面对艰难,面对未知的未来。而其实他早就已经看清楚,看得太清楚,以至于他心中的痛苦多过我百倍。

    爱一个不能爱的人,需要勇气。而把一个挚爱的人推到另一个人的怀里,他不会不嫉妒,不会不难受。那也许耗尽了他半条命,而我却还靠在卢佳的怀抱里,一刀一刀的给他添加新伤。

    要怎样才能够补偿龙翔因为我受的伤,挨的痛。他再次向我敞开怀抱,如果我靠回去,一切会变得好起来么?我不知道。

    龙翔说的对,有些错误,一生只能犯一次。被一个自己深爱的人,伤一次就够了。我是真的没有勇气再回到龙翔的怀抱,就算那对我来说,依然是个毒品一样,具有巨大吸引力的所在。

    我不能确定自己会不会再次伤了龙翔。我这个倒霉催的惹事精,也许离他越远越好吧。

    早上一个人在床上醒来,发现自己半悬在床边儿上团成一团,再翻个身儿就要掉下去了。啊呀啊呀,我连滚带爬蹭回床中间,小心心嘣嘣乱跳。没有人抱着我睡就是这样,我会把床当体操馆大翻特翻。

    我坐起来伸个懒腰,胳膊腿儿突然这么自由舒适,还真有点儿不习惯。你说我以前算不算有怀抱饥渴癥,非要抱着个人才能安心。

    都是龙翔给我惯出来的毛病。

    在这样的清晨,大脑完全没有防备的时候想到他,依旧是忍不住胸口一阵阵酸痛。

    我以为我放下了,其实根本没有。我放不下,却又不得不放下。

    昨夜卢佳没有过来,我听到壁橱里有只小耗子唏唏嗦嗦的闹了半夜。

    不知道他在犹豫什么。

    我靠在壁橱门儿上,很想说,小耗子,为了我和母亲闹别扭很不值得吧。亲眼看到我那么「明显」欺负龙豫,还会想要为了之前对我的评价说对不起么?

    就算卢佳对我说了任何令我备感委屈的话,我现在也不想埋怨他什么了。设身处地的想,如果我是他,也会对我的所作所为略有微词吧。

    他偶尔的嫉妒和对我的不信任,也是可以理解的。没有哪个女孩会有这样一个如影随形的旧情人,甩不开,也不能甩开。

    况且是个男人都不能接受情敌大摇大摆的住在自己家里吧。

    也真要佩服他们两个。一个要每天看着自己所爱的女人和另一个男人亲亲我我,却不能表现出任何情绪。一个要时常提防着身边的女人给他戴绿帽子,还要承受着母亲那边的怨言和嘮叨。

    其实,男人活的也不容易。

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