首页 哥哥,恋人

哥哥(29)- 断片


    断片。

    那天的记忆,就像是电影的一截断片,在嫉妒的高温中融化成一团扭曲而丑陋的形状。

    无法去回想,也不愿意去回想。

    我只知道我又和她做了那件事,和我与她的第一次一样,是我强迫的。

    不过这一次,我是彻底的失去了理智与控制力。

    压抑许久的情绪和痛苦,一瞬间爆发,滴落一地鲜血。

    我又伤了她。

    我不想解释,不想辩解。

    我不想说,是她把我逼上了绝路。

    因为一切的罪,都是我播的种,施的肥。

    是我的一意孤行,是我的懦弱不前,是我的犹豫不决。

    她懵懂无知,被我内心的魔鬼所利用,被我以报復的名义伤害。

    医生对我说,我们可以报警,这样对待一个女孩子,是极度恶劣的行为。

    我有一股冲动,很想对她承认,那个十恶不赦死一千遍都嫌少的禽兽,就是我。

    有好几次,话已经在嘴边。

    也许被判了刑,才是唯一让我赎罪的方法。只要不影响到她的名誉,判我无期徒刑我也甘愿。

    只是不要夺走我的生命,我要看着她幸福。

    这世上我唯一在乎的人,我要看着她幸福。

    可是我不能承认。

    她受伤了,尷尬部位的伤,因为我。

    谁能在这个时候照顾她,而不去追究事情的原委。

    不会是卢佳,不会是王强,不会是花花。当然也不会是她自己。

    此时此刻,她只有我。

    就算走到了这一步,我们之间的事,还是只能藏在我们之间。无人可以拯救。

    从私人医院回家的出租车上,我紧紧地抱着她。

    那么切实的感觉,与梦境和幻觉里都不同的切实感。

    她的气味,她的温度,她的触感,縈绕在我五感之间,从未彻底消失过的刺激。

    比记忆中更清晰的,如清晨阳光沐浴中的花朵一样清新的,清清楚楚地包围着我。

    我好怕失去她,但我知道我已经在渐渐失去她了。

    得到她是我一人所愿,失去她也是我一人所愿。

    我不能告诉她我心中的犹豫,我不能让她知道我的迷茫。

    她毫无保留的依偎在我身上,无知无畏的在我的决定里活着。

    如果我都无法确定我的决定是什么,她又要如何自处呢。

    她的依恋让我更加的迷茫。

    我的决定,到底是对是错。

    为什么无论我做什么,好像对她都是伤害。

    她的未来,真的需要我的决定么?

    我似乎无权支配她的生活。这种认知让我更加的无力。

    我贴在她耳边说:「piggy,对不起,我到底还是伤了你。」而我最不想伤的人就是你。

    她抓着我的手,摆弄着我的手指头,「哥,不用对我说对不起,都是我的错,不怪你。至少,我们有一个星期可以在一起了。不是么?」

    她永远是这么乐观。傻乎乎的乐观。她不合时宜的乐观,让我胸口更加疼痛。

    我长叹一口气,把她的手攥在手心里,「如果真的要在一起,我不希望是这样。」

    她靠在我怀里,蹭了蹭找到一个舒服的位置。

    如果真的要在一起。

    这个如果,对于十九岁的我,好沉重。

    十九岁的我,那么轻易的和她说,我们在一起。

    十九岁的我,有什么底气说,我们在一起。

    十九岁的我,要用什么样的身份和她说,我要我们在一起。

    我只是依附在我叔叔枝叶下的一只小兽,离开了他我什么也不是,充其量是个学习还不错的学生。

    可怜我离了他,连学也上不下去,连我自己都养活不了。

    可是如果不离开叔叔,我又怎么可能真的和她在一起。

    我又一次在直面生活的时候,感受无能为力。

    回到自己的家,她才真正完全的放松下来。吃了止疼片和消炎药,很快就像个婴儿一样深深的睡过去。

    我拿起电话,打给卢佳。

    这件事必须要给他个解释,但绝对不能让他知道真相。

    电话通了,我却不知道要怎么开口。

    「龙翔?」m.ZZwtWx.CoM
加入书签 我的书架
上章 哥哥,恋人下页