我爱你。 只有三个字,每个人动动嘴皮子便可说出来。 可也是这样的三个字,在我的灵魂里压抑了那么久,已经深入骨髓,铭刻心脏,却不敢轻易说出口。 也许是月色太朦胧,也许是香水太温柔,也许是确定了她对我的感情,也许是坚定了我心中的信念。 我终于说了。 只希望上帝真主佛祖老天爷,在那一瞬间耳慌眼盲。只希望这不该存在的感情,能有哪怕一点点的容身之地。 原谅我们年轻的莽撞与任性。 我横抱起她,走进浴室。她乖顺的靠在我怀里。 我想起不久前也是这样横抱着她的自己,那时在身体里蠢蠢欲动的种子,如今已衍生出无数的根须,盘错纠结,再无法剥离。 头脑有些混乱,因为无法控制的身体。面对她,我就是个裹足不前的懦夫,一个毫无自制的莽汉。理智与冲动大战三百回合,敌不过她身体的轻微战抖。 我深呼吸,压下胸口的悸动,尽量让自己的声音自然:「别怕,哥不会强迫你。」 我转身的时候,她拉住了我的手臂,险些就拉走了我最后的自制力。我不敢回头,嘱咐她:「先乖乖洗澡,太晚了,洗好了早点休息。」 站在走廊,我抓乱了自己的头发。我知道我应该慎重考虑现在的状态。 我爱她,这不容置疑。她爱我么?这很难说。她接受我超越界限的亲密,甚至买性感内衣打算诱惑我,似乎一点也没有因为我们是兄妹而有所挣扎,反而乐在其中。 是她还过于懵懂,看不清这禁忌的情感会带来怎样的后果。还是她天性洒脱,早在我之前已经看透了一切。 我深知自己挡不住她对我的诱惑。我这个癮君子已经不可救药,无法回头。 错与对是相对的两面。 什么是错,什么是对。对于每个人来说,可能都有不同的定义。 每个人都会犯错,这却是我从小一直害怕面对的事实。 学业要出类拔萃,待人处事要温润圆滑。行为举止,穿着打扮,无一处不要完美,容不下一丝丝的错。 我是叔叔的严密框架里循规蹈矩的傀儡,我不是我,我只是他们所期望看到的一个人为制造出来的标本,泡在福尔马林里,与空气隔绝,供他们展示,观赏,享受他人的赞美,满足自己的虚荣。 是jojo打破了装着我的罐子,让我呼吸到这世界污浊的空气。我赤身裸体的从无菌的罐子里,直接掉进骯脏的垃圾堆。她用他们光怪陆离,离经叛道的生活冲击着我封闭的心灵。 她给了我心灵的自由,却也利用了我的迷惑。将我这个对欲望毫无所知的外人,硬生生塞进她野生动物一般迷乱的生活。 她告诉我,欲望没有错,错的是人们欲盖弥彰的虚偽。所谓道德的准则,只是人们隐藏自己兽性的外衣。好像这样才可以体现灵长类的与眾不同。也只有道德才能让他们可以找寻遮盖自己丑陋昂扬的性器的遮羞布,从而高枕无忧的躲在下面为所欲为。 有人说,因爱而生的欲望是无罪的,是纯洁的,是无人可挑剔的。可这本身也是人用来掩盖自己最本能的行为的借口。 爱因欲望而生。当两个生物体靠近,欲望的荷尔蒙產生微妙的化学反应那一刻起,爱便已破壳。若爱如人们所说那么伟大,又何必在乎血缘,民族,性别,甚至种属。 我在道德的鸽子笼里长大,虽滚了一身骯脏的灰尘,却无法让那些理论深入骨髓,便远没有jojo的洒脱。我勉强所能做到的,只是直面自己对妹妹畸形的爱恋,几尽所能的压抑着自己的冲动,将爱人紧紧搂在怀里,心怀侥幸,奢望能就此度过一生。 ?M.ZZwTwX.cOm